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我是日向雏田,木叶最古老的名门日向一族宗家长女。
我记事比较晚,五岁以前的记忆都是模模糊糊的。而五岁那一年,就像是我生命中的分割线,在这之前,是被保护着的温暖的春|色,在这之后,是踽踽独行的残酷冰原。有什么东西被彻底打破,鲜血淋漓地逼着我张开眼睛,去看这冷漠无情的世界。
那一年,我的母亲永远离我而去。
可那个时候,我什么都不懂。我沉浸在拥有了一个妹妹的喜悦中,看着摇篮中酣睡的婴儿,我的心就像被什么柔软的东西填满了。后来我明白了,那是爱。我发誓,我要像妈妈一样,照顾我的妹妹,爱护我的妹妹。我要像妈妈一样,做一个温柔如水的女性。
可那以后我再也没见过我的妈妈。连妹妹,也被父亲抱走,亲自教养。
管家面无表情地对我说:“夫人去了,小姐请节哀。”
去了……?
什么叫去了?
无边无际的恐惧淹没了我。不可置信、难以相信、不能相信!
我面对着空空的婴儿摇篮,呆坐了一晚。父亲好像完全忘记了我,没有任何安慰,甚至没有任何说明。
那个时候,我终于敢直面心中令人恐惧的猜想:我的父亲,怨恨我。
如果不是我太弱小,为什么会被云忍的潜入者劫持?如果我没有被劫持,父亲是不是就不会情急之下失手打死那名云忍?如果父亲没有失手打死那名云忍,父亲的孪生兄弟是不是就不会代兄赴死?
所以根源在我,所以,是我的错。
父亲一直很爱自己的亲兄弟,并为他的兄弟只能屈居分家而感到愧疚。尽管他面对自己的兄弟时,总是不假辞色。有一次父亲亲自指导我的体术时,还对一旁观看的日差叔叔施行了咒术。日差叔叔痛苦地抱头倒地,他的儿子、我的堂兄宁次在一旁焦急万分。我模模糊糊地记得,我在家族的祭奠上见过宁次堂兄,他偷偷地对日差叔叔说觉得我很可爱。那是第一次有除了妈妈以外的人说我可爱,我羞红了脸,心中却是喜悦的。可那一刻,我的堂兄却用仇恨的目光注视着我。我不解,我害怕,我委屈,我将求助地目光投给父亲,却看到父亲脸上隐忍的痛苦。
我是个敏感的小女孩,我不能理解父亲的表情代表了什么样的心情,所以那一阵子我总是暗中琢磨着。有一天,我突然想到,父亲的表情和母亲看着我受罚时的表情是一样的。那么,父亲在心中,是爱着自己的兄弟的吧?就像母亲爱我一样。
所以,亲手导致了自己的兄弟死亡的父亲,会痛苦。当痛苦却无处发泄的时候,自然会会迁怒吧。
如果我不是那么弱小,如果我没有被劫持,那么一切都不会发生了对不对?所以,是我的错,是我导致了这一切发生,是我得罪。
我的父亲,他怨恨我。尽管他掩饰得很好,但我知道,他怨恨我。
尽管他最怨恨的是他自己。
那么,我为什么会这样弱小?因为我的母亲太爱我了,将我保护得太好了。所以,我的父亲,也怨恨我的母亲。尽管他自己都没有察觉出来,但我知道,他也怨恨我的母亲。我敏感的母亲也知道。
母亲因此而感到痛苦,父亲也同样沉浸在痛苦中。
都是我的错。
是我导致了这一切。
我坐在空寂冰凉的屋子里,无数纷乱的思绪涌了上来,心下冰凉一片。慢慢地,身体不受控制地开始颤抖,牙齿打颤。我拼命想要止住,身体却像不属于我了似的,手指都开始颤起来。
瞧,我连自己都控制不了,我无能为力。
后来,我就在家里,像个透明人一样生活下去。
妹妹被取名花火,妹妹的资质比我要好很多,妹妹过不了多久就会打败我了,妹妹今天又被父亲赞扬了……
我越来越安静,有的时候,可以抱着膝盖,一整天看着母亲生前最喜欢的铃兰花。
等我到了上学的年龄,父亲甚至把我送到了忍者学校,而不是家族学堂,更不是像日后的妹妹一样,亲自教养。
我知道,父亲这是彻底断绝了我继承家族的可能。
弱小、资质差、敏感、懦弱的我,是没资格继承家族的。
我抚摸着娇美洁白的铃兰花,轻轻轻轻地说:“妈妈……”
花火对于我这个弱小的姐姐,是瞧不上的。
我看着她一天到晚地艰苦训练,看着她脸上常常带伤,我想要关心她、爱护她,就像母亲曾经给予我的爱一样。但我不知道要怎样做。
有一次,我终于找到机会,为休息中的花火递上了一块手帕。长期缺乏交流的我,讷讷不善言,羞红了脸,内心却是万分期盼她能那我的手帕去擦擦汗的。
可是好久不见的父亲突然出现了。他看了一眼我的手帕,严厉地对花火说:“忍者是坚忍不拔的,不需要这种令人懦弱的东西!脸上有一点汗水和泥土就要擦,难道日后上了战场还要带着手绢这种累赘吗?脸上沾了血迹还要停下手中的战斗,先去擦干净吗?”
花火立刻站好,眼中闪烁着崇拜的光芒,大声回答道:“不需要,父亲!”
不需要……吗?
可是……这是妈妈的手绢啊。
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